Diga aí se tou errado? Tenha medo dessas mulheres! ;D
FLERTE
Quando ela é toda sorriso, você cheio de nove-horas e gentilezas.
Fica naquela conversa mole por mais de 10 minutos, ri de qualquer bobagem que ela fala, e quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando… Isto é um flerte.
Este relacionamento só tem vantagens.
Você a chama para sair, é super legal, a noite toda é só risadas e bons momentos.
Depois do primeiro amasso, isso já vira um…
CASO
Grande estágio!
Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, afinal 'Eu não sou qualquer uma…'.
Daí já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada quinze minutos, sair mais constantemente, rola um 'Temos um relacionamento'. Ainda?
Bom, mas já começa a ter uma cobrança. Afinal, 'Eu não sou como as outras garotas que você já teve.
' Se durar mais de um mês, pronto, já é um…
NAMORO
O que significa um NAMORO?
Assinastes um contrato de exclusividade meu caro.
Isto significa que você não pode mais comer ninguém além dela, nem mesmo dar uns beijinhos.
Você tem que ligar TODO dia para ela, senão… O que? Sair sábado com os amigos? Esqueça!
'Ah! Você quer é ir para a PUTARIA com aqueles seus amigos galinhas?
Você pensa que eu sou idiota?'.
Tem que ir no aniversário daquele babaca do primo dela, não pode mais ter amigas,
'Aquela galinha tá é dando em cima de você! Pensa que eu não vejo', 'Onde você foi ontem, que chegou tarde? Liguei para a sua casa e você não estava'.
Nessa fase, você, já apaixonado, aceita tudo que ela te fala e ainda acha certo!
Você começa a viver em função dela.
Você só faz as coisas que você quer se ela tiver outra coisa para fazer, de outro modo, tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas…. é foda!
Aí, aquela deusa maravilhosa, mulher da sua vida, linda e desejada, a mais perfeita descrição de um ser humano, tira da bolsa um cabresto, põe em você, pega o chicote, coloca as esporas e monta em você.
Daí, meu filho, estás ferrado. Se você deixar na primeira vez, fodeu!
Nunca mais consegue voltar ao que era antes.
Vai se sentir mal, desanimado, triste, mas vai continuar porque você gosta dela.
Daí é só uma questão de tempo, e começam os papos 'Quando nós vamos comprar nossas alianças? 'Já estamos juntos a tanto tempo (8 meses), quando é que eu irei ter uma segurança com você?'. Vocês irão ver móveis, assim como quem não quer nada. Neste momento você já está num…
NOIVADO
Só falta oficializar, já dançou.
Comprometeu-se com Deus e o mundo, e se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, só queria se aproveitar da coitadinha (coitadinha???). Você é um babaca.
Devia ter parado lá em cima, enquanto estava comendo sem problemas.
Daí, se você chegou até aqui e nunca achou nada de errado… Você está num….
CASAMENTO
É, meu amigo, cagastes. Estás Casado!
Muito bom, vida a dois, estável, só se preocupando em ganhar dinheiro para dar uma boa vida para ela e as crianças. Muito bem, mas e quanto ao SEXO???
Observe bem os seguintes dados: Anos de Casamento / Qtd. de relações Mensais (média)
1 ano 27 relações
2 anos 24 relações
3 anos 18 relações
4 anos 12 relações
5 anos 06 relações
6 anos 05 relações
7 anos 04 relações
8 anos 02 relações
9 anos 02 relações
Héé, velhinho, o sexo cai barbaramente. Aquele tal negócio, 'Hoje não amor, estou com dor de cabeça'.
Nem parece aquela tarada com quem você namorava, lembra?
Transavam no carro, na casa dos pais dela, no cinema, praia, de pé, em qualquer lugar.
Era um tesão que não acabava mais. Agora, com a vida já feita, prá que tudo isso?
Qual foi a última vez que vocês foram a um Motel? Nem lembra, né !
Pois é, como eu já disse,devia ter parado antes! Mas você não m escutou…dançou.
Agora é levar com a barriga…
Para dar continuidade a esta corrente, oferecemos-lhe um modelo de carta pra você se despedir de sua esposa:
'Minha ex-esposa…
Como você não tem tempo para falar comigo tranqüilamente, fiz as seguintes estatísticas, que envio para sua consideração, já que o assunto lhe irrita com facilidade. (rsrsr)
Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes.
Abaixo exponho os motivos do meu fracasso:
Motivo / Vezes
- porque podia acordar as crianças 48
- porque fazia frio 26
- porque fazia calor 34
- porque estava cansada 43
- porque tinha dor de cabeça 27
- porque estava com o estômago cheio 36
- porque não estava de bom humor 49
- porque estava naqueles dias 36
- porque estava com o esmalte fresco 30
TOTAL 329
Mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, elas não foram satisfatórias porque:
- 10 vezes você disse que eu me apressei e terminei muito rápido.
- 12 vezes tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado.
- 01 vez você me deu um joelhada no saco.
- 02 vezes você tirou minha inspiração ao comentar que o teto estava precisando de uma pintura.
- 11 vezes pensei que você tinha morrido pois você não se mexeu.
Um abraço do seu ex-marido!!!!
(Luis Fernando Veríssimo)
Continue Lendo…
FLERTE
Quando ela é toda sorriso, você cheio de nove-horas e gentilezas.
Fica naquela conversa mole por mais de 10 minutos, ri de qualquer bobagem que ela fala, e quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando… Isto é um flerte.
Este relacionamento só tem vantagens.
Você a chama para sair, é super legal, a noite toda é só risadas e bons momentos.
Depois do primeiro amasso, isso já vira um…
CASO
Grande estágio!
Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, afinal 'Eu não sou qualquer uma…'.
Daí já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada quinze minutos, sair mais constantemente, rola um 'Temos um relacionamento'. Ainda?
Bom, mas já começa a ter uma cobrança. Afinal, 'Eu não sou como as outras garotas que você já teve.
' Se durar mais de um mês, pronto, já é um…
NAMORO
O que significa um NAMORO?
Assinastes um contrato de exclusividade meu caro.
Isto significa que você não pode mais comer ninguém além dela, nem mesmo dar uns beijinhos.
Você tem que ligar TODO dia para ela, senão… O que? Sair sábado com os amigos? Esqueça!
'Ah! Você quer é ir para a PUTARIA com aqueles seus amigos galinhas?
Você pensa que eu sou idiota?'.
Tem que ir no aniversário daquele babaca do primo dela, não pode mais ter amigas,
'Aquela galinha tá é dando em cima de você! Pensa que eu não vejo', 'Onde você foi ontem, que chegou tarde? Liguei para a sua casa e você não estava'.
Nessa fase, você, já apaixonado, aceita tudo que ela te fala e ainda acha certo!
Você começa a viver em função dela.
Você só faz as coisas que você quer se ela tiver outra coisa para fazer, de outro modo, tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas…. é foda!
Aí, aquela deusa maravilhosa, mulher da sua vida, linda e desejada, a mais perfeita descrição de um ser humano, tira da bolsa um cabresto, põe em você, pega o chicote, coloca as esporas e monta em você.
Daí, meu filho, estás ferrado. Se você deixar na primeira vez, fodeu!
Nunca mais consegue voltar ao que era antes.
Vai se sentir mal, desanimado, triste, mas vai continuar porque você gosta dela.
Daí é só uma questão de tempo, e começam os papos 'Quando nós vamos comprar nossas alianças? 'Já estamos juntos a tanto tempo (8 meses), quando é que eu irei ter uma segurança com você?'. Vocês irão ver móveis, assim como quem não quer nada. Neste momento você já está num…
NOIVADO
Só falta oficializar, já dançou.
Comprometeu-se com Deus e o mundo, e se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, só queria se aproveitar da coitadinha (coitadinha???). Você é um babaca.
Devia ter parado lá em cima, enquanto estava comendo sem problemas.
Daí, se você chegou até aqui e nunca achou nada de errado… Você está num….
CASAMENTO
É, meu amigo, cagastes. Estás Casado!
Muito bom, vida a dois, estável, só se preocupando em ganhar dinheiro para dar uma boa vida para ela e as crianças. Muito bem, mas e quanto ao SEXO???
Observe bem os seguintes dados: Anos de Casamento / Qtd. de relações Mensais (média)
1 ano 27 relações
2 anos 24 relações
3 anos 18 relações
4 anos 12 relações
5 anos 06 relações
6 anos 05 relações
7 anos 04 relações
8 anos 02 relações
9 anos 02 relações
Héé, velhinho, o sexo cai barbaramente. Aquele tal negócio, 'Hoje não amor, estou com dor de cabeça'.
Nem parece aquela tarada com quem você namorava, lembra?
Transavam no carro, na casa dos pais dela, no cinema, praia, de pé, em qualquer lugar.
Era um tesão que não acabava mais. Agora, com a vida já feita, prá que tudo isso?
Qual foi a última vez que vocês foram a um Motel? Nem lembra, né !
Pois é, como eu já disse,devia ter parado antes! Mas você não m escutou…dançou.
Agora é levar com a barriga…
Para dar continuidade a esta corrente, oferecemos-lhe um modelo de carta pra você se despedir de sua esposa:
'Minha ex-esposa…
Como você não tem tempo para falar comigo tranqüilamente, fiz as seguintes estatísticas, que envio para sua consideração, já que o assunto lhe irrita com facilidade. (rsrsr)
Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes.
Abaixo exponho os motivos do meu fracasso:
Motivo / Vezes
- porque podia acordar as crianças 48
- porque fazia frio 26
- porque fazia calor 34
- porque estava cansada 43
- porque tinha dor de cabeça 27
- porque estava com o estômago cheio 36
- porque não estava de bom humor 49
- porque estava naqueles dias 36
- porque estava com o esmalte fresco 30
TOTAL 329
Mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, elas não foram satisfatórias porque:
- 10 vezes você disse que eu me apressei e terminei muito rápido.
- 12 vezes tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado.
- 01 vez você me deu um joelhada no saco.
- 02 vezes você tirou minha inspiração ao comentar que o teto estava precisando de uma pintura.
- 11 vezes pensei que você tinha morrido pois você não se mexeu.
Um abraço do seu ex-marido!!!!
(Luis Fernando Veríssimo)
Revolucionária aula da Personal Trainer e Potranca Solange Alazão, utilizando os conceitos revolucionários do Reality Tension Fusion Fitness, método que busca no dia-a-dia estressante das grandes cidades os elementos para alcançar a boa forma física.
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Como o Tabaco Aditivado está antenado sobre todos os assuntos da atualidade e do passado também, sempre é bom compartilhar esse conhecimento com nossos leitores. Pois bem um pouco sobre a crise, que é de interesse de todos.
A crise se estende e parece cada dia apresentar um novo fator complicador. Tentamos abordar outros assuntos também relevantes, mas inúmeros leitores seguem preocupados com os rumos da economia. São e-mails e mais e-mails com dúvidas sobre a crise em 2009. Todos estão preocupados, e com razão, afinal a idéia da “marolinha” que passaria sem estardalhaço e não afetaria o Brasil parece definitivamente enterrada. Vamos ser atingidos - já estamos sendo - e de maneira perigosa.
A questão do crédito, já bastante discutida por aqui e em inúmeros veículos da imprensa especializada, ainda não esta sendo eficientemente erradicada. Os bancos não repassam ao sistema financeiro o capital e as facilidades que o governo preparou para economia – dessa forma, o dinheiro continua escasso e caro. As finanças de algumas famílias e o consumo se deterioram.
Adoro a frase que muitos pais usam diante dos desejos dos filhos: “dinheiro não nasce em árvore”. Pois é, não é fácil conseguir dinheiro. No entanto, a retenção do dinheiro e a alta porcentagem dos juros só complicam ainda mais a situação. Já reclamei e volto a praguejar: os juros nesse patamar chegam a ser um verdadeiro crime. Mas hoje falaremos de outra coisa, prometo.
O G-20 e os países emergentes
Na última reunião do G-20, grupo das 20 principais nações do mundo, um dos pontos discutidos e considerados primordiais pela maioria dos participantes foi a necessidade de queda dos juros básicos das economias pelo mundo, como forma de não penalizar a cadeia produtiva e a recuperar o crescimento do consumo.
Sozinhos, os países emergentes não agüentarão levar o mundo nas costas por muito tempo, principalmente considerando as proteções comerciais que impedem o livre comércio mundial e melhores condições de negócios entre gigantes e economias emergentes.
Nesse contexto, começam a surgir sinais de contaminação na economia real. Chegamos no ponto central da discussão de hoje: segundo pesquisa do IBGE (Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística), no mês de outubro o rendimento médio do trabalhador brasileiro foi de R$ 1.258,20, valor que representa queda de 1,3% em relação ao mês anterior.
A diferença aparentemente pequena mostra um sintoma que pode significar o inicio de um período de retração econômica no país - outro bom argumento para início de novos cortes na taxa de juros. Ah, sim, existem outras explicações para esse resultado, como o maior número de pessoas no mercado de trabalho ou mesmo as contratações de temporários para o período de fim de ano. No entanto, a questão da crise mundial não pode ser, em hipótese alguma, descartada.
Enquanto isso nos EUA
A saga da crise e os sintomas da recessão se tornam cada vez mais fortes e palpáveis a cada dia. Já se acredita que os indicadores da economia serão praticamente nulos neste período. Segundo o jornal Folha de São Paulo, o indicador CPI (índice de preços ao consumidor dos EUA) apontou deflação de 1% em outubro.
O que isso representa? Para o Departamento de Trabalho americano, trata-se da maior queda deste indicador desde fevereiro de 1947. Em setembro, o mesmo índice havia ficado estável. Esses indicadores econômicos nos EUA confirmam de vez a percepção de que a maior economia do planeta pode entrar em recessão.
Ontem, o índice de preços PPI (preços no atacado) veio de encontro às expectativas mais pessimistas, registrando uma variação negativa de 2,8% em outubro, a pior deflação num único mês desde 1947. E hoje, o Departamento de Comércio informou que a atividade de construção de imóveis residenciais bateu recorde de baixa no mês de outubro, com um recuo de 4,5%.
Recuos, números negativos, desaceleração. A coisa não está fácil lá não: ontem, um pedido desesperado da indústria automobilística ao congresso norte-americano teve grande repercussão, iniciando inclusive um grande debate sobre o potencial destrutivo da quebradeira em mais esse segmento.
Afinal, por que tanta notícia ruim?
Ah, certo, tudo isso para dizer que quem ainda não colocou as “barbas de molho” deve se preparar para um período de estagnação. O final de ano é uma época de grandes gastos e de muitas festas que, desta vez, precisa ser encarado de forma diferente. Poupe e gaste o que seu orçamento permitir, evitando financiamentos e parcelamentos longos demais.
Traduzindo, fuja das dívidas. Não porque você não será capaz de pagá-las ou porque somos sovinas e não queremos que você desfrute de seu décimo terceiro ou de algumas “comprinhas” com a família. Fuja do endividamento porque 2009 ainda é uma grande incógnita para todos, inclusive para governos, analistas e, principalmente, economistas. Simples assim.
A questão do crédito, já bastante discutida por aqui e em inúmeros veículos da imprensa especializada, ainda não esta sendo eficientemente erradicada. Os bancos não repassam ao sistema financeiro o capital e as facilidades que o governo preparou para economia – dessa forma, o dinheiro continua escasso e caro. As finanças de algumas famílias e o consumo se deterioram.
Adoro a frase que muitos pais usam diante dos desejos dos filhos: “dinheiro não nasce em árvore”. Pois é, não é fácil conseguir dinheiro. No entanto, a retenção do dinheiro e a alta porcentagem dos juros só complicam ainda mais a situação. Já reclamei e volto a praguejar: os juros nesse patamar chegam a ser um verdadeiro crime. Mas hoje falaremos de outra coisa, prometo.
O G-20 e os países emergentes
Na última reunião do G-20, grupo das 20 principais nações do mundo, um dos pontos discutidos e considerados primordiais pela maioria dos participantes foi a necessidade de queda dos juros básicos das economias pelo mundo, como forma de não penalizar a cadeia produtiva e a recuperar o crescimento do consumo.
Sozinhos, os países emergentes não agüentarão levar o mundo nas costas por muito tempo, principalmente considerando as proteções comerciais que impedem o livre comércio mundial e melhores condições de negócios entre gigantes e economias emergentes.
Nesse contexto, começam a surgir sinais de contaminação na economia real. Chegamos no ponto central da discussão de hoje: segundo pesquisa do IBGE (Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística), no mês de outubro o rendimento médio do trabalhador brasileiro foi de R$ 1.258,20, valor que representa queda de 1,3% em relação ao mês anterior.
A diferença aparentemente pequena mostra um sintoma que pode significar o inicio de um período de retração econômica no país - outro bom argumento para início de novos cortes na taxa de juros. Ah, sim, existem outras explicações para esse resultado, como o maior número de pessoas no mercado de trabalho ou mesmo as contratações de temporários para o período de fim de ano. No entanto, a questão da crise mundial não pode ser, em hipótese alguma, descartada.
Enquanto isso nos EUA
A saga da crise e os sintomas da recessão se tornam cada vez mais fortes e palpáveis a cada dia. Já se acredita que os indicadores da economia serão praticamente nulos neste período. Segundo o jornal Folha de São Paulo, o indicador CPI (índice de preços ao consumidor dos EUA) apontou deflação de 1% em outubro.
O que isso representa? Para o Departamento de Trabalho americano, trata-se da maior queda deste indicador desde fevereiro de 1947. Em setembro, o mesmo índice havia ficado estável. Esses indicadores econômicos nos EUA confirmam de vez a percepção de que a maior economia do planeta pode entrar em recessão.
Ontem, o índice de preços PPI (preços no atacado) veio de encontro às expectativas mais pessimistas, registrando uma variação negativa de 2,8% em outubro, a pior deflação num único mês desde 1947. E hoje, o Departamento de Comércio informou que a atividade de construção de imóveis residenciais bateu recorde de baixa no mês de outubro, com um recuo de 4,5%.
Recuos, números negativos, desaceleração. A coisa não está fácil lá não: ontem, um pedido desesperado da indústria automobilística ao congresso norte-americano teve grande repercussão, iniciando inclusive um grande debate sobre o potencial destrutivo da quebradeira em mais esse segmento.
Afinal, por que tanta notícia ruim?
Ah, certo, tudo isso para dizer que quem ainda não colocou as “barbas de molho” deve se preparar para um período de estagnação. O final de ano é uma época de grandes gastos e de muitas festas que, desta vez, precisa ser encarado de forma diferente. Poupe e gaste o que seu orçamento permitir, evitando financiamentos e parcelamentos longos demais.
Traduzindo, fuja das dívidas. Não porque você não será capaz de pagá-las ou porque somos sovinas e não queremos que você desfrute de seu décimo terceiro ou de algumas “comprinhas” com a família. Fuja do endividamento porque 2009 ainda é uma grande incógnita para todos, inclusive para governos, analistas e, principalmente, economistas. Simples assim.
Atendendo a pedidos dos nossos visitantes eis que posto o Football Manager 2009 Completo, um dos melhores simuladores futebolísticos na minha opinião. Desenvolvido pela Sports Interactive e distribuído pela Sega, o título expande as mecânicas de seus antecessores, melhorando a interface e tornando tudo ainda mais fácil.
O principal alvo de melhoras em Football Manager 2009 é a interface, que preza pelo fácil acesso às informações e opções do jogo e o sistema de visualização das partidas. Além disso, a área de finanças e o sistema de patrocínios estão ainda mais condizentes com os atuais padrões utilizados na verdade. Veja abaixo algumas mudanças:
* O treinador adjunto (auxiliar técnico) terá papel mais importante.
* Nas partidas, o treinador ajunto, dará conselhos precisos durante o jogo sobre a atuação da sua equipe, nível de motivação, como vencer a tática do adversário, deficiências táticas, jogadores não rendendo o que podem...
* Os orgãos de imprensa (e notícias) foram totalmente refeitos.
* A mídia recordará seus comentários e poderão usá-los para notícias futuras.
* A imprensa dará opiniões sobre suas declarações.
* Você concederá entrevista coletiva à imprensa antes de depois das partidas com jornalistas locais e nacionais construindo relações com eles através do tempo. Você há de ser cuidadoso com as respostas porque a imprensa pode devolver à você mais tarde de acordo com suas respostas.
* Melhoras na parte de Treinamentos.
* Poderá propor aos seus jogadores aprender movimentos (jogadas preferidas) novos: Cobrar faltas, Chutar.
* Também poderá pedir aos seus jogadores que esqueçam movimentos ou evitem utilizá-los: deixar de cair (simular), parar de se jogar (cair a toa)...
* O sistema de confiança da Diretoria será ampliado e melhorado.
* Te informarão do ambiente do clube e da reputação mundial da sua equipe.
* Parte de Finanças melhoradas.
* Foi feito novamente o sistema de transferências. Agora será mais real e se ajustará mais de acordo com a realidade.
* Criada a possibilidade de ter no jogo uma Manager (gerente) feminina.
* Regens melhorados.
* Melhorado o motor 3D de partida com a possibilidade de ver a partida 3D em vários ângulos.
* Poderá rever qualquer lance da partida adiantando ou voltando a nova barra de tempo que monitora todos os momentos chave da partida.
* Poderá visualizar a partida em Modo Tela Cheia (Ecrá Completo) e tirar/colocar telas flutuantes como de Radar, das Táticas...
* Dois novos Skins para o jogo no PlayStation: Poderá jogar com tons escuros e claros.
* Foi adicionada uma tela de especulações/rumores onde poderá visualizar as especulações que rondam os seus jogadores.
* Competições totalmente atualizadas para a temporada 08/09, com mais de 5000 times jogáveis em mais de 50 países, e por volta de 350.000 jogadores e pessoas (técnicos, diretoria e etc...).
Informações:
Desenvolvedor:Sports Interactive
Distribuidor:SEGA
Gênero:Esporte
Faixa etária:Indefinida
Suporte Online:Não
Requerimentos: Processador 1.4GHz (XP) ou 2.0GHz (Vista) ou superior; 512MB de memória RAM (XP), 1GB (Vista); 2GB de espaço livre em disco; Drive de DVD (4X); Placa de vídeo de 128MB GeForce FX5900/ATI Radeon X1600 ou superior; DirectX 9.0c ou superior.
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O principal alvo de melhoras em Football Manager 2009 é a interface, que preza pelo fácil acesso às informações e opções do jogo e o sistema de visualização das partidas. Além disso, a área de finanças e o sistema de patrocínios estão ainda mais condizentes com os atuais padrões utilizados na verdade. Veja abaixo algumas mudanças:
* O treinador adjunto (auxiliar técnico) terá papel mais importante.
* Nas partidas, o treinador ajunto, dará conselhos precisos durante o jogo sobre a atuação da sua equipe, nível de motivação, como vencer a tática do adversário, deficiências táticas, jogadores não rendendo o que podem...
* Os orgãos de imprensa (e notícias) foram totalmente refeitos.
* A mídia recordará seus comentários e poderão usá-los para notícias futuras.
* A imprensa dará opiniões sobre suas declarações.
* Você concederá entrevista coletiva à imprensa antes de depois das partidas com jornalistas locais e nacionais construindo relações com eles através do tempo. Você há de ser cuidadoso com as respostas porque a imprensa pode devolver à você mais tarde de acordo com suas respostas.
* Melhoras na parte de Treinamentos.
* Poderá propor aos seus jogadores aprender movimentos (jogadas preferidas) novos: Cobrar faltas, Chutar.
* Também poderá pedir aos seus jogadores que esqueçam movimentos ou evitem utilizá-los: deixar de cair (simular), parar de se jogar (cair a toa)...
* O sistema de confiança da Diretoria será ampliado e melhorado.
* Te informarão do ambiente do clube e da reputação mundial da sua equipe.
* Parte de Finanças melhoradas.
* Foi feito novamente o sistema de transferências. Agora será mais real e se ajustará mais de acordo com a realidade.
* Criada a possibilidade de ter no jogo uma Manager (gerente) feminina.
* Regens melhorados.
* Melhorado o motor 3D de partida com a possibilidade de ver a partida 3D em vários ângulos.
* Poderá rever qualquer lance da partida adiantando ou voltando a nova barra de tempo que monitora todos os momentos chave da partida.
* Poderá visualizar a partida em Modo Tela Cheia (Ecrá Completo) e tirar/colocar telas flutuantes como de Radar, das Táticas...
* Dois novos Skins para o jogo no PlayStation: Poderá jogar com tons escuros e claros.
* Foi adicionada uma tela de especulações/rumores onde poderá visualizar as especulações que rondam os seus jogadores.
* Competições totalmente atualizadas para a temporada 08/09, com mais de 5000 times jogáveis em mais de 50 países, e por volta de 350.000 jogadores e pessoas (técnicos, diretoria e etc...).
Informações:
Desenvolvedor:Sports Interactive
Distribuidor:SEGA
Gênero:Esporte
Faixa etária:Indefinida
Suporte Online:Não
Requerimentos: Processador 1.4GHz (XP) ou 2.0GHz (Vista) ou superior; 512MB de memória RAM (XP), 1GB (Vista); 2GB de espaço livre em disco; Drive de DVD (4X); Placa de vídeo de 128MB GeForce FX5900/ATI Radeon X1600 ou superior; DirectX 9.0c ou superior.
O sujeito era apaixonado por motos, Queria muito ter uma Harley Davidson. Guardou dinheiro durante um bom tempo e foi até a revendedora. Chegando lá, o vendedor lhe disse:
-Temos a última Harley, que não foi vendida ainda porque tem um pequeno defeito de fábrica. Não passou pelo último estágio de secagem da tinta e, portanto, não pode molhar, senão mancha a pintura.
-Não tem solução? - perguntou o sujeito.
-Tem - disse o vendedor - Quando o tempo estiver para chover, passe vaselina na moto que preserva a pintura, sem problemas.
Sem pensar duas vezes, comprou a moto, passou na farmácia, comprou a vaselina e guardou no bolso.
À noite, sua namorada convidou-o para jantar na casa dela. Ele chegou, deixou a moto na rua e foi entrando. A namorada foi logo avisando:
-Querido, depois do jantar não fale nada, não abra a boca, porque a regra aqui em casa e a seguinte: O primeiro que falar qualquer coisa tem que lavar a louça.
-Tudo bem, disse ele.
Após o jantar, todos quietos. Começou a relampejar.
O cara pensou: E agora? A moto lá fora e eu não posso falar nada...
Teve uma idéia. Agarrou a namorada e meteu aquele beijo de língua, na frente dos pais, esperando que alguém protestasse.
Ninguém falou nada. E dá-lhe relâmpago. Agarrou a moça de novo, deitou-a na mesa e traçou a menina ali mesmo. Ninguém falou nada.
Ia começar a chover a qualquer momento. Não teve dúvida, agarrou a sogra e traçou também. E nada ... ninguém falou absolutamente nada.
Quando ouviu o primeiro pingo de chuva lá fora, levantou rapidamente, tirou a vaselina do bolso e... O sogro assustado, disse:
-Pode parar por aí mesmo que eu lavo a louça!!
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-Temos a última Harley, que não foi vendida ainda porque tem um pequeno defeito de fábrica. Não passou pelo último estágio de secagem da tinta e, portanto, não pode molhar, senão mancha a pintura.
-Não tem solução? - perguntou o sujeito.
-Tem - disse o vendedor - Quando o tempo estiver para chover, passe vaselina na moto que preserva a pintura, sem problemas.
Sem pensar duas vezes, comprou a moto, passou na farmácia, comprou a vaselina e guardou no bolso.
À noite, sua namorada convidou-o para jantar na casa dela. Ele chegou, deixou a moto na rua e foi entrando. A namorada foi logo avisando:
-Querido, depois do jantar não fale nada, não abra a boca, porque a regra aqui em casa e a seguinte: O primeiro que falar qualquer coisa tem que lavar a louça.
-Tudo bem, disse ele.
Após o jantar, todos quietos. Começou a relampejar.
O cara pensou: E agora? A moto lá fora e eu não posso falar nada...
Teve uma idéia. Agarrou a namorada e meteu aquele beijo de língua, na frente dos pais, esperando que alguém protestasse.
Ninguém falou nada. E dá-lhe relâmpago. Agarrou a moça de novo, deitou-a na mesa e traçou a menina ali mesmo. Ninguém falou nada.
Ia começar a chover a qualquer momento. Não teve dúvida, agarrou a sogra e traçou também. E nada ... ninguém falou absolutamente nada.
Quando ouviu o primeiro pingo de chuva lá fora, levantou rapidamente, tirou a vaselina do bolso e... O sogro assustado, disse:
-Pode parar por aí mesmo que eu lavo a louça!!
AC/DC - Rock N' Roll Train
Depois de tanto tempo sem Sexta com Música, volto postando o vídeo de uma das melhores bandas que estão presentes em meus tocadores de música, e nada melhor do que AC/DC em uma exelente música do seu mais novo cd, que já tem mais de 5 milhões de discos encomendados antes de serem lançados, apreciem o resto da tarde ao som de AC/DC!
Depois da revolta dos contribuintes do Tabaco Aditivado, dos milhares de e-mails, inúmeras cobranças pelo celular e telefone, tentativas de linxamento na rua, entupimento das minhas páginas de scraps, e pedidos especiais da galera que acessa o Tabaco Aditivado, me senti na obrigação de fazer todos os tipos de esforços para tentar postar alguma besteira pra vocês, a partir de agora tentarei postar todo dia, nem que seja um post ruim, mas vocês entendem (eu espero) devido a minha extrema (mentiraaa) ao curso e a minha falta de pc junto com uma internet pior ainda é quase impossível postar. Mas com a vontade e as forças do bem do meu lado irei propiciar momentos de alegria e tristeza a vocês visitantes. Mesmo com a queda das bolsas e toda a crise financeira o Tabaco Aditivado se levantará das profundezas e irá "Ao Infinito e Além"!
Aquele Abraço!
Beijo Paulla Ferreira (chata ¬¬') Nova visitante assídua! ;p
(Se não falasse isso acho que apanharia lalala) Continue Lendo…
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