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Métodos para alisar de vez o cabelo


Tudo que você queria saber para deixar seus cabelos lisos!


Alisamento
A fórmula contém hidróxido de guanidina, um componente power que tira o volume e alisa de vez tanto cabelos ondulados como aqueles bem cacheados e crespos. Ele muda a estrutura do fio, e, assim, só deixando o cabelo crescer para voltar ao aspecto natural.
Duração: de 6 a 8 meses
Preço em média: de R$ 200 a R$ 800

Relaxamento
Nesta técnica são usado alisantes mais suaves e, por isso, é indicada para quem quer diminuir o volume dos cabelos enrolados e crespos. Ela solta os cachos e não deixa os fios lisos. Quem tinge ou já descoloriu os fios não pode fazer (Nota: isso é ruim, pois danifica/quebra muito o seu cabelo).
Duração: de 2 a 3 meses
Preço em media: de R$ 200 a R$ 800 reais

Escova definitiva
Para quem quer um efeito liso chapado. À base de tioglicolato de amônia, alisa de uma só vez cabelos ondulados e com volume.
Não é indicada para quem tem cabelo afro e muito crespo, pois o produto pode não “pegar” e você corre o risco de ganhar ondas indefinidas. Além disso, conforme a raiz cresce, entre o tempo de retoque, vai ser difícil disfarçar a diferença entre ela e o comprimento.
Duração: 6 meses
Preço em média: de R$ 600 a R$ 1200



ESCOVA PROGRESSIVA

Pode ter formol ou tioglicolato de amônia, que alisam. Tira o volume e cria um efeito liso menos chapado que o alisamento definitivo. Mas com o calor do secador os fios já ficam super lisos. Ela sai com a lavagem e, por isso, dura menos tempo que a definitiva. Existem vários tipos de progressiva no mercado. Conheça três delas:

Escova de chocolate
O que tem a mais: extrato de cacau e óleos essenciais, que hidratam. É ideal para fios grossos e mais ressecados.
Duração: de 1 a 2 meses
Preço em média: de R$ 150 a R$ 300 reais

Escova de luz
O que tem a mais: depois de passar o produto, é usado um aparelho que emite partículas de luz através do laser. O calor ajuda que o produto penetre melhor na mecha. É indicada para todos os tipos de cabelo.
Duração: de 7 a 8 meses
Preço em media: de R$ 600 a R$ 1.000

Escova de flores
O que tem a mais: moléculas de flores, como rosas e orquídeas. Os cabeleireiros garantem que elas deixam os fios macios. Vale investir quem tem fios ondulados mas com pouco volume, pois a escova elimina o frizz e cria um efeito liso mais natural, sem ser escorrido.
Duração: 3 meses
Preço médio: de R$ 200 a R$ 400

ATENÇÃO!
Quando for fazer uma progressiva que contenha formol, peça para o cabeleireiro te mostrar o rótulo do produto. A ANVISA (Agência Nacional de Vigilância Sanitária) só autoriza produtos que tenham uma concentração de, no máximo, 0,2% de formol na composição.

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Dica de livro - Neve, Orhan Pamuk

Neve, de Orhan Pamuk,conta a história de Ka, um poeta e jornalista nascido em Kars, na Turquia, que esteve exilado na Alemanha e volta pra sua cidade natal depois do enterro de sua mãe, em Istambul, a pretexto de fazer uma matéria sobre o aumento assustador de suicídios entre as jovens da cidade.Logo em sua chegada na cidade, uma forte nevasca bloqueia as estradas, isolando a cidade do resto do mundo. Depois disso, conflitos políticos estouram na pequena cidade, Ka reencontra uma velha paixão da época de colégio, Ïpek, suas poesias também ganham espaço novamente, tornando 1livro muito interessante e envolvente.
É uma ótima opção pra quem gosta de livros com fundo histórico, que mesclam realidade e ficção com algum mistério e, ao mesmo tempo, tem 1 boa dose de romance.


Download: [Link não testado] http://www.4shared.com/file/17261167/eb3fd7b9/Orhan_Pamuk_-_Neve.html?s=1

Compra: http://www.submarino.com.br/produto/1/1742446/neve

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50 Coisas que Aprendemos com Comentaristas de Futebol

Como hoje é Quarta-feira = Futebol, acho que é uma boa pedida!

1. “A falta foi acintosa”.

2. “É um jogo de 180 minutos”.

3. “Essa é a típica substituição que o técnico faz para ganhar tempo”.

4. “Foi um ótimo momento para fazer o gol”. Existe momento ruim para fazer gol?

5. “Ele vai demorar um pouco para pegar ritmo de jogo”.

6. “Sem a aproximação dos meias o centroavante fica muito isolado”.

7. “Com três zagueiros os alas tem maior liberdade para atacarem”.

8. “Esse campo molhado favorece os jogadores que chutam de fora da área”.

9. “Ele é um típico camisa 9. Não tem muita técnica, mas sabe fazer gol”.

10. “Faltou capricho na hora do cruzamento”.

11. “Ele não se adaptou ao futebol Europeu”.

12. “Futebol é momento.”

13. “Não é porque o time está com apenas um atacante que ele fica menos ofensivo”.

14. “A torcida reage da forma como o time se comporta em campo”.

15. “Será que ele ta sentindo o peso da camisa de um time grande?”

16. “A vitória hoje deixa o time em boas condições”.

17. “Aquele gol no início parece ter desestruturado o time”.

18. “Resistir a pressão nos primeiros vinte minutos será essencial”.

19. “Esse sim é um volante moderno, que sabe sair jogando”.

20. “Será que o jogador entende o que o técnico grita na beira do campo?”.

21. “Hoje em dia não tem mais bobo no futebol”.

22. “O resultado não é justo, mas o time que melhor aproveitou as chances venceu”.

23. “Não me agrada o ataque com dois centroavantes fixos”.

24. “Há muito tempo o futebol brasileiro carece de um lateral direito de qualidade.”

25. “Esse é o tipo de cartão desnecessário”.

26. “Ele vai levar a bola até a bandeirinha de escanteio para ganhar tempo, que ver”.

27. “O time precisa de estabilidade. E isso passa diretamente pelo meio de campo”.

28. “Se eu fosse ele nem esperaria o final do primeiro tempo para mudar o time”.

29. “Sinto falta de maior comunicação entre os homens de frente”.

30. “A arbitragem brasileira não deixa o jogo correr como a européia”.

31. “Tem que ir pra frente e ao mesmo tempo tomar muito cuidado com o contra-ataque”.

32. “Essa jogada reflete bem o momento vivido pela equipe”.

33. “A linha de impedimento precisa ser muito bem treinada para funcionar”.

34. “É um jogador que viria para somar com o grupo”.

35. “Um bom time começa por um grande goleiro.”

36. “Jogar com duas linhas de quatro fortalece a marcação”.

37. “Quando ele não enfeita e tenta fazer tudo sozinho cria as melhores chances”.

38. “Nem sempre ele vai jogar bem”.

39. “As vezes enfrentar um time desconhecido é pior que encarar um grande”.

40. “É diferente jogar na altitude”.

41. “A escola do futebol gaúcho é bem distinta da carioca”.

42. “O baiano é um povo apaixonado por futebol”.

43. “Se fosse na Europa, com certeza esse torcedor tomaria uma punição severa e ficaria um bom tempo longe dos estádios”.

44. “A bola só sai quando está totalmente fora do campo”.

45. “Alguns jogadores se identificam muito com o clube que defendem”.

46. “Jogar toda quarta-feira e domingo prejudica o desempenho dos atletas”.

47. “Essa é uma jogada muito treinada durante os coletivos na semana”.

48. “Pelo que eu conheço do [nome do treinador] ele não ta nem um pouco satisfeito com o time”.

49. “Tem time que se supera quando perde um jogador por expulsão”.

Por último, mas não menos freqüente:

50. “Eu sabia”.

Achei no: Uhull!

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10 Dicas para parar de Fumar

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Como no meu círculo de amizades o cigarro está virando modinha, achei interessante mostar aos interessados que é possível parar e largar esse mal vicioso, então vai aí 10 dicas para isso. Agora, não é milagre nenhum e todo mundo sabe que cigarro faz mal. Então pra que fumar. ¬¬'

É certo que tudo tenha começado como uma brincadeira, uma "fumadinha" no cigarro do amigo(a) só de vez em quando. Mas agora, poucos meses depois, você está fumando mais de um maço por dia. Que barbaridade! Como é que este hábito pode ter se descontrolado tanto assim? É, vício danado este.

No Brasil, estima-se que, a cada ano, morram mais de duzentas mil pessoas com doenças causadas pelo fumo. Equivale a dizer que a cada ano uma cidade do tamanho de Blumenau desapareça do mapa.

A não ser que você tenha vivido até hoje numa caverna, conhece de cor todos os malefícios que o cigarro pode lhe causar. Mas se, até o momento, estava propositamente com os olhos fechados, poderá ver como fica o corpo de um fumante ou poderá ficar assustado ao ver a composição química de um cigarro e mesmo que esteja descrente por fumar há muitos anos, verá que há muitas boas razões para abandonar, sim, o vício.

Cada cigarro representa 11 minutos a menos de vida.

Se você é, por acaso, aquele fumante que não se sente estimulado o bastante para abandonar o tabagismo, precisa conhecer os resultados de um estudo feito na Universidade de Bristol, na Inglaterra. Pela primeira vez confrontaram os efeitos do cigarro sobre a expectativa de vida de fumantes do sexo masculino. A pesquisa, que foi publicada na revista "British Medical Journal", fez ainda uma estimativa do número total de cigarros consumidos ao longo da vida de uma pessoa. Se ela fuma um maço por dia, ao final de um ano terá fumado cerca de sete mil cigarros, dos 18 aos 70 anos, terá consumido aproximadamente 380 mil cigarros.

A partir desses dados, os cientistas concluíram que um maço de 20 cigarros, por exemplo, priva o fumante de três horas e 40 minutos de vida. Duzentos cigarros, de um dia e meio. Diante dessas novas informações, será que não chegou a hora de concretizar aquela antiga promessa de parar de fumar no ano novo?

- "Ah... se eu quiser eu paro..." Se você tem costume de dizer isso, tente parar de fumar por 24 horas, você vai ficar assustado.

Mas basta de dados e de estatísticas estarrecedoras. Se você está decidido a enfrentar com determinação as ânsias de fumar, as dores de cabeça, o nervosismo e a irritabilidade que algumas vezes acompanham a síndrome de abstinência da nicotina e está preparado para deixar o cigarro, siga lendo estas dez sugestões que podem lhe ajudar para que o abandono do cigarro seja menos difícil. O esforço inicial pode parecer heróico, mas em poucos dias você verá o quão simples e fácil é abandonar este vício maldito.

1. Estabeleça uma data. Marque um dia na sua agenda, num pedaço de papel, no calendário da geladeira ou em todos ao mesmo tempo para deixar de fumar e não mude em absoluto.

2. Trace um plano. Se você é metódico e gosta de tudo organizado faça uma planilha com metas e prazos estabelecidos; se não, vai na raça e na bagunça mesmo. Decida se vai trocar o vício por uma bala, por goles de água (muito aconselhável) ou simplesmente pela força de vontade (acredite, é possível). Não adote estes sistemas de filtros para parcialmente ir parando, são dispendiosos e em geral não funcionam. Uma vez planejado, não mude.

3. Desfaça-se das lembranças. Jogue fora os cinzeiros e isqueiros, lave toda a sua roupa para que não tenha cheiro de cigarro e limpe seu carro internamente mesmo que nunca tenha fumado ali. Qualquer coisa que traga lembranças do costume pode provocar um desejo de fumar.

4. Desfaça dos cigarros. Faça tudo para que, na data combinada para deixar de fumar, seja impossível encontrar uma bituca de cigarro. Assegure-se que tenha jogado todos fora. Solicite aos amigos fumantes para que não fumem perto de você. Eles vão te "encher o saco" a princípio, mas depois verá que legal: todos vão te ajudar.

5. Afaste-se de outras drogas que possam mudar o seu humor, incluindo o álcool. Se for impossível tome somente algumas cervejinhas, diferente da marca costumeira, com os amigos. Mas não vá "encher os canecos", isso pode debilitar totalmente sua resistência.

6. Encontra um bom sustituto. Quando tiver vontade de fumar, trate de substituir com outra coisa — toma um copo de água, mastigue um cliclete ou bala de goma, roube a chupeta de algum bebê, crie um blog para contar a sua experiência, escreva um texto e poste aqui no mdig, qualquer coisa. Muitas pessoas acreditam que os melhores sustitutos são aqueles que mantêm ocupadas as mãos e a boca.

7. Distraia se. Se você manter-se ocupado não pensará em fumar. Saia com amigos não-fumantes ou escolha um passatempo saudável, como correr ou pintar. Estranhamente muitas pessoas dizem que o boliche resolve, tente.

8. Procure apoio. Este é um momento para procurar o apoio de amizades e familiares — eles podem falar contigo durante os momentos mais difíceis. Se preferir não procurar apoio com as pessoas que conhece ou não pode dizer a eles que fuma, procure um grupo de apoio em tua comunidade ou na Internet.

9. Procure ajuda de um profissional. Dificilmente isto acontecerá com você, mas se tudo o mais falhar, se você crê impossibilitado de tratar os sintomas para deixar o cigarro, vá ver um médico. Ele poderá receitar uma droga para susbstituir à nicotina, como um inalador ou um adesivo.

10. Perdoa seus erros. Se você tiver um momento de debilidade e fumar, não creia que é o fim do mundo e que é o final de seu plano para deixar de fumar. Perdoe-se e começe outra vez o mais cedo possível.

Por fim, premia teu sucesso. Use o dinheiro que teria gasto com o cigarro (notará que não é pouco) e compre algo que goste. Tente, você notará que não é tão difícil assim. Boa sorte e sucesso, você consegue!!!

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A Crise Ataca Novamente

Fiquem atentos... Outra grande empresa indo pro buraco.

A Johnson & Johnson, pode vir a pedir falência!

A multinacional Johnson & Johnson, abriu concordata quarta-feira

passada, alegando problemas com seus produtos no mercado.

A empresa está a beira da falência, os problemas alegados foram 5:

*1 - O produto OB está no buraco;**

*2 - As Fraldas estão sempre na merda;**

*3 - O Sempre Livre não sai do vermelho;**

*4 - E o pior de tudo... Colocaram o Jontex no pau**.**

*5 - E para completar... os clientes do Viagra estão duros!


* ASSIM NÃO HÁ EMPRESA QUE AGÜENTE !!!*

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Dicas de como escovar o cabelo!




Dá pra ter o cabelo liso sem precisar ir ao salão toda semana. Veja nossas dicas para sua escova ficar muito melhor!

* No banho
Na hora de lavar os cabelos, prefira xampus e condicionadores de efeito liso. Passe duas vezes, massageando o couro cabeludo, e enxágue bem para não ficar resíduos do produto.

Ao sair do banho, enxugue bem os cabelos com a toalha, mas cuidado: não torça os cabelos com muita força, pois os fios podem quebrar.


* Antes da escova
Passe um produto pré-escova (eles podem ser em creme ou fluido) para proteger os fios. Esses produtos são ativados pelo calor do secador e formam uma capa protetora.

Tire a água do cabelo com o secador, sem usar a escova. Se você começar a fazer a escova com o cabelo muito molhado os fios podem ficar pesados e sem movimento depois, sem falar que o efeito frizz fica potencializado.


Divida o cabelo ao meio, e, em seguida, em 4 mechas largas. Esse número é ideal para que você possa fazer a escova de uma forma mais simp
les.

Escolha a escova certa: se o seu cabelo é comprido, prefira aquelas grossas, de alumínio. Mas, se o seu cabelo é curtinho, é mais fácil usar uma escova fina.




* Durante a escova


Quando for alisar as mechas da parte de trás do cabelo, puxe-as para o lado, e não para cima, como muitas costumam fazer. Assim você consegue alisar da raiz até as pontas sem cansar muito o braço.

Depois que acabar de esticar os fios, coloque o secador na opção “vento frio” e jogue o vento sobre o cabelo. Isso ajuda a evitar aquele efeito “inchado”, resultado do choque térmico.


Depois da escova
Para dar movimento às pontas, divida o cabelo naquelas 4 mechas iniciais e enrole as pontas em uma escova menor, uma de cada vez.

Com o secador em uma velocidade baixa e com o bico virado para baixo, direcione o calor para as pontas enroladas na escova, sem fazer nenhum movimento: apenas mantenha os cabelos na mesma posição.

Depois que fizer isso em todas as mechas, dê uma ajeitada nos fios com os dedos e pronto!
(Vou testar também pra essa páscoa está de cabelo arrumadinho. *---*/ haha)

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Tire suas dúvidas sobre ACNE



Quem tem pode usar make? Chocolate dá acne? Quanto tempo ela leva para desaparecer? Descubra!

Você está pronta para arrasar e, quando olha no espelho, lá está ela. Tire suas dúvidas e não deixe mais a acne acabar com sua festa!

QUANTO TEMPO UMA ESPINHA LEVA PARA APARECER E DESAPARECER? O CICLO É MAIS RÁPIDO SE EU USAR SECATIVO?
Depende muito do tipo de pele. Mas, em média, isso leva de sete a dez dias. O secativo faz com que a cicatrização da espinha seja mais rápida, pois, geralmente, contém ácido salicílico e enxofre na fórmula. Se você for usar os produtos em forma de gel, passe na espinha logos após lavar o rosto, antes do hidratante. Já os que também camuflam a vermelhidão, devem ser aplicados após o hidratante, pois funcionam como uma maquiagem.

QUEM TEM ACNE PODE USAR MAQUIAGEM?
Pode sim, mas evite o uso de bases muito espessas e blushes em creme, que são oleosos, entopem os poros (já comprometidos pela oleosidade) e agravam a acne. Quando usar, prefira produtos oil free e com textura leve. As maquiagens minerais, que estão chegando ao Brasil, são uma boa opção por serem em pó. E não se esqueça de passar demaquilante quando voltar da balada para não dormir com a maquiagem (só fique longe dos bifásicos, que têm óleo na fórmula).

CRAVO SAI COM ESFOLIAÇÃO?
Só se ele for superficial. Na maioria das vezes, só a limpeza de pele, feita com uma esteticista, elimina o cravo inteiro. Mas você pode exfoliar o rosto uma vez por semana para remover as células mortas e prevenir que os poros fiquem entupidos. Se tiver muitos cravos, vale uma consulta ao dermatologista para conversar sobre o uso de cremes com ácido retinoico.
COMER CHOCOLATE FAZ A ACNE APARECER?
A questão ainda é bastante polêmica. O ideal é que você observe como sua pele reage a alguns tipos de alimento. Mas novos estudos sugerem que alimentos com alto teor de açúcar e gordura (como o chocolate) tendem a estimular o aparecimento de acne

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Transformer - Evolution of Dance

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Quero uma Dessas!


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Acrobata do Sorvete



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Datas Comemoradas no 1º de Abril

1 de Abril: Dia da verdade (mentirinha).

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1º de Abril

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Há muitas explicações para o 1 de abril ter se transformado no Dia das Mentiras ou Dia dos Bobos. Uma delas diz que a brincadeira surgiu na França. Desde o começo do século XVI, o Ano Novo era festejado no dia 25 de Março, data que marcava a chegada da primavera. As festas duravam uma semana e terminavam no dia 1 de abril.

Em 1564, depois da adoção do calendário gregoriano, o rei Carlos IX de França determinou que o ano novo seria comemorado no dia 1 de janeiro. Alguns franceses resistiram à mudança e continuaram a seguir o calendário antigo, pelo qual o ano iniciaria em 1 de abril. Gozadores passaram então a ridicularizá-los, a enviar presentes esquisitos e convites para festas que não existiam. Essas brincadeiras ficaram conhecidas como plaisanteries.

Em países de língua inglesa o dia da mentira costuma ser conhecido como April Fool's Day ou Dia dos Tolos, na Itália e na França ele é chamado respectivamente pesce d'aprile e poisson d'avril, o que significa literalmente "peixe de abril".

No Brasil, o 1º de abril começou a ser difundido em Pernambuco, onde circulou "A Mentira", um periódico de vida efêmera, lançado em 1º de abril de 1848, com a notícia do falecimento de Dom Pedro, desmentida no dia seguinte. "A Mentira" saiu pela última vez em 14 de setembro de 1849, convocando todos os credores para um acerto de contas no dia 1º de abril do ano seguinte, dando como referência um local inexistente.

Supertições


Tradicionalmente, supõe-se que as peças encerrem à meia-noite. Supõe-se que os feitos posteriormente tragam a má sorte ao perpetrador. Contudo, isto não é universalmente aceito, e muitas peças já foram praticadas depois da meia-noite.

Alguém que não consegue aceitar os truques, ou tirar proveito deles dentro do espírito da tolerância e do divertimento também deve sofrer com a má sorte. Também se diz que aquele que for enganado por uma bonita menina será recompensado com o matrimônio, ou pelo menos a amizade dela.

Outro mito ou a superstição diz que o matrimônio no Dia das Mentiras não é uma boa ideia e que um homem que se casa nessa data, será para sempre controlado pela esposa.

Atualidade

A Internet faz com que seja difícil de saber se uma peça é perpetrada antes ou depois do meio-dia. Os fusos horários são diferentes em partes diferentes do mundo. O 1 de abril (ou primeiro de abril) não acontece simultaneamente em todo o mundo.

Pessoas não-residentes no ocidente pouco conhecem o costume do Dia das Mentiras e são mais vulneráveis a peças na internet

Boatos

"Em primeiro de Abril vão os burros onde não devem ir". Muitas organizações de mídia propagaram inconscientemente ou deliberadamente peças no Dia das Mentiras. Mesmo agências de notícias sérias consideram o Dia das Mentiras uma brincadeira normal, e uma tradição anual.

O advento da internet como um meio de comunicação mundial serviu para facilitar os traquinas no seu trabalho.

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Beleza Econômica



10 dicas para não gastar dinheiro com produtos!

Em tempos de crise, vale a pena apostar numas receitinhas caseiras! Tem exfoliante para o rosto, máscara facial, tratamento para os cabelos... e ainda damos cinco dicas incríveis de como não desperdiçar os produtos que você já tem!


Receitas caseiras (simples!) de produtos de beleza

1) Para fazer um exfoliante caseiro: misture uma colher de açúcar cristal com umas gotinhas de azeite de oliva, para dar consistência, e use a mistura para exfoliar a pele, esfregando gentilmente o queixo, laterais do nariz e testa. Enxagüe em seguida, usando um sabonete facial, caso sua pele seja oleosa.

2) Outra dica com azeite de oliva é da modelo Miranda Kerr, uma das "angels" da marca Victoria's Secret: coloque umas gotas de azeite na palma da mão e aplique nas pontas ressecadas dos cabelos antes de dormir. Lave pela manhã do dia seguinte. É uma ótima maneira de recuperar fios desidratados.

3) Para cabelos super macios, pegue duas bananas maduras, amasse com um garfo e passe no cabelo, da metade dos fios até as pontas. Coloque uma touca, espere dez minutos e lave o cabelo.

4) Não tem banana? Essa dica pode parecer estranha, mas funciona! Se seu cabelo está ressecado, use uma colher de maionese como creme de tratamento, antes de lavar os fios! É que os ingredientes básicos da maionese são óleo e ovo, que deixam o cabelo macio e protegem do ressecamento. Só não vale esquecer de lavar com shampoo depois, hein?!

5) Uma máscara facial bem fácil: leite de magnésia. Passe o leite no rosto, espere secar e depois enxagüe. A pele fica gentilmente macia e refrescada!



Quebrou, endureceu? Não jogue fora!





1) Para conservar o esmalte no vidro por mais tempo, sem que ele seque, guarde-o na geladeira! Mas se ele já endureceu, pode colocar umas gotas de óleo de banana e chacoalhar o vidrinho. Amolece na hora!

2) Quando uma sombra ou pó compacto espatifarem, não se desespere. Junte os "caquinhos" de pó de volta na embalagem, pingue umas gotinhas de álcool e use uma colher para apertar o pó e compactá-lo novamente. Deixe a embalagem aberta até que todo o álcool evapore e o pó fique sequinho.

3) Se o rímel nem passou da validade (3 meses após aberto) e já ressecou, vale pingar umas gotinhas de óleo de rícino dentro do tubinho: além de não ser tóxico, é um óleo já usado em cosmética inclusive para estimular o crescimento dos pêlos das sobrancelhas.

4) Seu batom está derretendo? Coloque-o por um minuto no congelador antes de aplicar.

5) Se o seu corretivo acabou, mas você ainda tem base, use aquela porção do produto que fica mais durinha, perto da tampa, no lugar do corretivo.

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Dia da Mulher. \o/ [2]


55 motivos para gostar de ser mulher

01) Temos certeza de que o filho é nosso.( sem sombra de duvidas)
02) Temos 4 meses de licença maternidade.
03) Não precisamos raspar a barba todo santo dia; pêlos indesejados podem ser depilados uma vez por semana, e não naquela manhã gelada em que acordou atrasado para o trabalho.
04) Não ficamos carecas.
05) Podemos ficar excitadas na praia.(sem que ninguém saiba)
06) Sentar de pernas cruzadas não dói e ainda é um charme.
07) Nossa inteligência é compatível com a de qualquer homem, nossa aparência é melhor.(bem melhor)
08) Se matarmos alguém, e provarmos que foi na TPM, é atenuante.(se eles matarem é xadrez na certa)
09) Mulher de presidente é primeira-dama; marido de presidenta é um zero a esquerda, mesmo que seja da direita.
10) Somos monogâmicas (embora precisamos testar homens para achar um que velha a pena)
11) Se casarmos com o herdeiro do trono, seremos rainhas; se um homem casa com a herdeira do trono será o marido da rainha (mesmo que a rainha não sirva pra nada).
12) Não pagamos a conta, no máximo rachamos.
13) Vivemos mais. (Comprovado)
14) Suamos menos.(Fato)
15) Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas.
16) Não precisamos matar baratas ou outros insetos nojentos muito menos desentupir vaso sanitário. (serviço nojento deixamos pra eles )
17) Não entramos em crise existencial cada vez que não conseguimos ter um orgasmo
18) Não precisamos tomar pílulas azuis quando nosso órgão genital não funciona sozinho.
19) Podemos ir ao cinema sozinhas sem que nenhum gay passe a mão.
20) Quando o sabonete cai no vestiário da academia não é o fim do mundo, e ninguém nos olha com ar de reprovação se pegarmos.
21) Não há como discutir,exame ginecológico é bem melhor que exame de próstata. (Essa foi cruel)
22) Não ficamos em estado catatônico cada vez que a mulher melancia aparece na TV.
23) Se você não está afim de beber não é considerada anormal.
24) Passear com sua mãe no shopping não é nenhum atentado à sua sexualidade.
25) Com uma greve de sexo, por menor que seja, conseguimos qualquer coisa.
26) Podemos seguir a carreira de dança sem que a reputação de nossa sexualidade seja atacada.
27) Gastamos 90% do nosso tempo pensando em coisas produtivas e não só em sexo.
28) Não precisamos fazer espermograma.
29) Tem sempre alguém que abra potes para nós
30) A estrela é sempre a noiva.O noivo é mero coadjuvante.
31) Não precisamos mostrar nossas partes íntimas no banheiro público.(muito menos nos torturar pensando se tem maior ou menos que a nossa)
32) A maioria dos professores de musculação são homens.(e bem sarados)
33) Se você é virgem não é nenhum defeito.
34) A mulher manda, o homem paga.
35) O homem ganha, a mulher gasta.
36) É difícil ser parada numa blitz.
37) Podemos simular orgasmo e ele pense que é o melhor homem do mundo.
38) Carregar malas e os embrulhos mais pesados é tarefa deles, pois foram feitos com músculos e sem cérebro.
39) Lágrimas consertam absolutamente tudo.
40) Na adolescência, não precisamos fazer coisas de que não estamos afim só pra provar que somos mulher.
41) Se você mora sozinha, sua geladeira tem sempre algo a mais do que uma jarra de água e um pote com resto de manteiga rançosa.
42) Trocar a fralda do bebê não lhe causa crise de pânico.
43) Nossa primeira vez não precisou ser com um “garoto de programa” .
44) A primeira palavra do seu filho é mamãe.
45) Se você não entende de técnica de futebol, tudo bem, não vai ser excluída do grupo.
46) Se somos traída, ele é um canalha.
47) Se ele é traído, ele é corno.
48) Somos capazes de ficar mais de um mês sem sexo, sem que nosso cérebro se funda.
49) Quando ficamos velhas, seremos uma vovó simpática.
50) Quando eles ficam velhos, ficam tarados e chatos. (mais que o costume)
51) Sempre temos preferência para entrar nos elevadores.
52) Em qualquer lugar do planeta, o garçom sempre entrega a conta para o homem
53) Ser virgem até os 18 é uma virtude não um problema
54) Fazemos tudo que um homem faz, e de salto alto! (com toda pose )
55) Falam mal de nos mas se esquecem que mandamos neles desde quando nascem. (o melhor. ;D )


FELIZ DAS MULHERES. \o/
NÓS MERECEMOS. ;p

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Dia da Mulher. \o/


O Dia Internacional da Mulher é celebrado a 8 de Março. É um dia comemorativo para a celebração dos feitos económicos, políticos e sociais alcançados pela mulher.

A ideia da existência de um dia internacional da mulher foi inicialmente proposta na virada do século XX, durante o rápido processo de industrialização e expansão económica que levou aos protestos sobre as condições de trabalho. As mulheres empregadas em fábricas de vestuário e indústria têxtil foram protagonistas de um desses protestos em 8 de Março de 1857 em Nova Iorque, em que protestavam sobre as más condições de trabalho e reduzidos salários.

Muitos outros protestos se seguiram nos anos seguintes ao episódio de 8 de Março, destacando-se um outro em 1908, onde 15.000 mulheres marcharam sobre a cidade de Nova Iorque exigindo a redução de horário, melhores salários, e o direito ao voto. Assim, o primeiro Dia Internacional da Mulher observou-se a 28 de Fevereiro de 1909 nos Estados Unidos da América após uma declaração do Partido Socialista da América. Em 1910, a primeira conferência internacional sobre a mulher ocorreu em Copenhaga, dirigida pela Internacional Socialista, e o Dia Internacional da Mulher foi estabelecido. No ano seguinte, esse dia foi celebrado por mais de um milhão de pessoas na Áustria, Dinamarca, Alemanha e Suíça, no dia 19 de Março. No entanto, logo depois, um incêndio na fábrica da Triangle Shirtwaist mataria 140 costureiras; o número elevado de mortes foi atribuído às más condições de segurança do edifício. Além disto, ocorreram também manifestações pela Paz em toda a Europa nas vésperas da Primeira Guerra Mundial.

No Ocidente, o Dia Internacional da Mulher foi comemorado durante as décadas de 1910 e 1920, mas esmoreceu. Foi revitalizado pelo feminismo na década de 1960. Em 1975, designado como o Ano Internacional da Mulher, a Organização das Nações Unidas começou a patrocinar o Dia Internacional da Mulher.

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Certas coisas só acontecem na Bahia

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1º) SER PRESO NA LIBERDADE.
2º) FUMAR NO CAMPO DA PÓLVORA.
3º) TOMAR BANHO DE MAR NO RIO VERMELHO.
4º) PASTOR EVANGÉLICO MORA NA CAPELINHA DE SÃO CAETANO.
5º) ATRAVESSAR A RUA NA CALÇADA.
6º) MORAR NO URUGUAI E TRABALHAR EM ROMA.
7º) FALTAR ÁGUA NA CAIXA D'ÁGUA.
8º) ADULTO TOMAR BANHO NA ÁGUA DE MENINOS.
9º) CANDOMBLÉ NO TERREIRO DE JESUS.

10º) HOMEM DO PAU-MIÚDO SE CASAR COM MULHER DA CURVA GRANDE.
11º) IR EM ROMA E NÃO VER O PAPA.
12º) CONFUSÃO NA RUA DO SOSSEGO.
13º) BRIGAS NA RUA DA PAZ.
14º) NÃO ENCONTRAR APOIO NA RU D'AJUDA.
15º) JOVENS NA PRAÇA DOS VETERANOS.
16º) NÃO DAR ESMOLAS NA PRAÇA DA PIEDADE.
17º) CASAS VELHAS NA CIDADE NOVA.
18º) LAGOA DE ÁGUA DOCE DENTRO DE VILAS DO ATLÂNTICO.
19º) ACIDENTE AUTOMOBILÍSTICO NA BOA VIAGEM.
20º) ASFALTO NO CAMINHO DE AREIA.
21º) LAVAGEM DO BONFIM TERMINAR EM BRIGA.
22º) COLHER MANGA, UMBU, LARANJA E OUTRAS FRUTAS NA CAJAZEIRAS
23º) PERDER NO CORREDOR DA VITORIA.

E pode isso é? Oxe... na Bahia pode!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

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As 10 Cidades com mais bilionários

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1º. Moscou - Rússia: 74 bilionários
2º. Nova Iorque - EUA: 71
3º. Londres - Inglaterra: 36
4º. Istambul - Turquia: 34
5º. Hong Kong - China: 30
6º. Los Angeles - EUA: 24
7º. Mumbai - Índia: 20
8º. San Francisco - EUA: 19
9º. Dallas - EUA: 15
10º. Tóquio - Japão: 15

Fonte: Forbes

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10 Mandamentos para passar nos concursos públicos em 2009

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1. Busque motivação no estudo
Lembre-se dos motivos que o levam a estudar para o concurso. Faça um cronograma de estudos e avalie constantemente como está seu desempenho conforme você faz exercícios e questões de provas anteriores.

2. Não abandone o lazer
Planeje o tempo de estudo e de descanso. Com organização, disciplina e força de vontade é possível conciliar estudo eficiente com lazer. Estudar com qualidade de vida é muito mais produtivo que estudar 14 horas por dia.

3. Esqueça a concorrência
Não pense na relação candidato-vaga durante os estudos. A maior parte dos candidatos não está preparada e vai fazer a prova contando somente com a sorte. O objetivo é tentar fazer o máximo de pontos, mas ficar satisfeito se acertar o mínimo para passar.

4. Prepare-se com antecedência
Normalmente, o edital é publicado de 45 a 90 dias antes da data de realização das provas. Por isso, o ideal é iniciar os estudos antes da publicação do edital, dedicando-se às disciplinas básicas comuns à maior parte dos concursos.

5. Estude conforme o edital
Estude somente as disciplinas e os programas do concurso previstos no edital. Prepare-se conforme o peso de cada disciplina dedicando mais tempo às que têm peso maior e menos tempo às que têm peso menor.

6. Faça provas anteriores e simulados
Com isso, o candidato passa a conhecer os diversos estilos de prova. O estudante aprende o que o examinador acha importante e treina a velocidade de resolução. Depois de algum treino, resolva questões por um tempo um pouco maior do que o que será permitido no dia da prova para aumentar a resistência. Depois, resolva questões em um tempo menor para aumentar a pressão. Quando a data do concurso estiver próxima, passe a realizar provas em condições absolutamente iguais às que você irá enfrentar.

7. Prepare-se para todas as fases do concurso
Um concurso pode ter várias fases dependendo do que o selecionador julgar necessário avaliar no candidato. Normalmente, cada fase é caracterizada por um tipo de prova. Alguns concursos têm somente provas objetivas. Outros também têm provas discursivas, exames físicos e provas orais.

8. Preste outros concursos
Preste todos os concursos que achar interessante. Além de ser um ótimo treino, pois a maior parte das disciplinas costuma cair em vários exames, a prática aumenta a chance de ser aprovado, nomeado e continuar estudando (já empregado no serviço público) para a carreira mais desejada.

9. Às vésperas da prova, faça revisão
Na semana que antecede a prova, aproveite para rever as disciplinas fazendo principalmente resumos. Resolva a prova do concurso anterior. Dê atenção a todas as disciplinas levando em conta o peso - matéria com maior peso no concurso requer maior dedicação.

10. Na prova, comece pelas questões mais simples
Faça antes as questões mais fáceis. A seguir, resolva as mais trabalhosas e, na sequência, as mais difíceis. Leia cada enunciado com bastante atenção para não precisar ler de novo e não cair em alguma “pegadinha” por falta de atenção.

Fontes: Carlos Alberto de Lucca, coordenador geral do curso preparatório Siga Concursos, e William Douglas, professor, juiz e autor de 28 livros sobre técnicas e dicas de preparação para concursos

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Crônica - Dar Não é Fazer Amor

Dar é dar.
Fazer amor é lindo, é sublime, é encantador, é esplêndido.
Mas dar é bom pra cacete.
Dar é aquela coisa que alguém te puxa os cabelos da nuca...
Te chama de nomes que eu não escreveria...
Não te vira com delicadeza...
Não sente vergonha de ritmos animais. Dar é bom.
Melhor do que dar, só dar por dar.
Dar sem querer casar....
Sem querer apresentar pra mãe...
Sem querer dar o primeiro abraço no Ano Novo.
Dar porque o cara te esquenta a coluna vertebral...
Te amolece o gingado...
Te molha o instinto.
Dar porque a vida é estressante e dar relaxa.
Dar porque se você não der para ele hoje, vai dar amanhã, ou depois de amanhã.
Tem pessoas que você vai acabar dando, não tem jeito.
Dar sem esperar ouvir promessas, sem esperar ouvir carinhos, sem
esperar ouvir futuro.
Dar é bom, na hora.
Durante um mês.
Para os mais desavisados, talvez anos.

Mas dar é dar demais e ficar vazio.
Dar é não ganhar.
É não ganhar um eu te amo baixinho perdido no meio do escuro.
É não ganhar uma mão no ombro quando o caos da cidade parece querer te abduzir.
É não ter alguém pra querer casar, para apresentar pra mãe, pra dar
o primeiro abraço de Ano Novo e pra falar:
"Que que cê acha amor?".
É não ter companhia garantida para viajar.
É não ter para quem ligar quando recebe uma boa notícia.
Dar é não querer dormir encaixadinho...
É não ter alguém para ouvir seus dengos...
Mas dar é inevitável, dê mesmo, dê sempre, dê muito.

Mas dê mais ainda, muito mais do que qualquer coisa, uma chance ao amor.
Esse sim é o maior tesão.
Esse sim relaxa, cura o mau humor, ameniza todas as crises e faz você flutuar

Experimente ser amado...

Luís Fernando Veríssimo

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Cúmulos dos Cúmulos

Da Rapidez: Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro.
Da Paciência: Vomitar de canudinho.
Do Masoquismo: Escorregar pelado em um tobogã de gilete , cair uma piscina de álcool, tomar chuveirada de sal e se enxugar com Bom-Bril.
Do Egoísmo: não vou contar, só eu que sei.
Da Sorte no futebol: Bater pro Gol e acertar no Omega.
Da Vagarozidade no basquete: Arremessar na cesta e cair no Sábado
Do Volei: Dar uma manchete e acertar a Globo
Da Velocidade: Dar a volta na mesa e pegar você mesmo!
Da Moleza: Correr sozinho e chegar em segundo.
Da Revolta: Morar sozinho e fugir de casa
Do Exagero: Passar manteiga no Pao de Acucar
Do Vegetarianismo: Levar a namorada para trás da moita e comer a moita.
Da Tristeza: acordar bem humorado, lembrar que é casado e tem que voltar pra casa.
Do Arrependimento do carrasco: pois é, sempre que enforco alguém me dá um nó na garganta.
Da Ventania: espalha até facho de lanterna.
Da Visão: derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.
Da Cor berrante: corneta.
Da Sorte: Ser atropelado por uma ambulância.
Da Maldade: Colocar tachinhas na cadeira eletrica.
Da Ignorância: Abrir a caneta pra procurar as letrinhas.
Da Burrice: Ser reprovado no exame de fezes.
Da Feiura: Se olhar no espelho e ter sete anos de azar.
Da Economia: Usar o papel higijnico dos dois lados.
Do Esquecimento: Ih! Esqueci! (mas esta é horrível) .
Da Organização: Tomar sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética.

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